A következő műsorszám explicit szexuális ábrázolásokat tartalmaz.
Fokozottan erotikus jellege miatt
gyermekek számára nem ajánlott.
IZOTÓNIÁS ITAL
A Credben több az elektrolit, mint a Gatorade-ben és a Prime-ban.
És most új ízzel jelentkezik: a Cseresznyés Rágóval!
Eric, abból az italból tényleg három üvegre
van szükséged az iskolában?
Anya, a mai gyerekeket a sportitaluk alapján ítélik meg.
Minél több van, annál kúlabb vagyok.
Itt a Cred, gecó
A piám
Itt a Cred, gecó
A piám
Ez a Kivis Nyamm
Ez a Szőlős Glutty
Nektek nincsen, gecó
Csak nekem van
Itt a Cred, gecó A piánk
A fogunk kék, gecó
Piros a szánk
De most komolyan, hirtelen mindenki rácsúszott.
Még az a Spencer Hollis is.
Fingja sincs a Credről,
csak azért tolja, mert egy influenszer promózza.
Clyde, neked hol a Creded?
Hát, a... Kint a... Már megittam.
Na ugye, pont erről van szó.
Clyde akkora Cred-fan, hogy ebéd előtt megissza mindet.
Így kell ezt csinálni!
Ellentétben az olyan műmájerekkel, mint Spencer Hollis!
Kapd be!
Te kapd be, te csicska pózer!
Konkrétan mindenhol látom őket.
Ezek a sportitalok állítólag egészségesek,
de tele vannak műcukorral, és nem gyereknek valók.
De akkor miért kezdtek el rajongani értük?
A netes influenszerek reklámozzák nekik jó pénzért.
Miféle rohadékok képesek felnőtt témákat erőltetni
kiskorúak által nézett tartalmakba?
- Figyeljetek, hatalmas baj van! - Micsoda?
Az általános iskolai rajztanár!
Mrs. Streibel? Mi van vele?
Most tudtuk meg, hogy...
pornográf videókat készít az OnlyFansre.
- Jaj, ne! - Jaj, de!
Ma este nagy gyűlés lesz,
és mindenki látni fogja.
SOUTH PARK ÉJSZAKAI MŰSZAK
CSAK FELNŐTTEKNEK
XXXTÁZIS
NEM GYEREKEKNEK VALÓ
ÁLTALÁNOS ISKOLA
RENDKÍVÜLI SZÜLŐI ÉRTEKEZLET
Viselkedjünk civilizáltan, emberek!
Civilizáltan?
Mégis hogyan magyarázzuk el otthon a gyerekeinknek,
hogy prosti a rajztanáruk?
Nem prostituált.
Mrs. Streibel legális tevékenységet végez
egy kizárólag felnőtteknek fenntartott oldalon.
De a gyerekek is látni fogják, minden eljut hozzájuk!
Az a baj, hogy maguk telefont vesznek a gyerekeiknek.
Ahogy az egészségtelen sportitalokat is megveszik nekik.
Ne próbálják ránk kenni!
Nem mi szabjuk meg nekik, hogy mit igyanak vagy nézzenek!
Az a maguk dolga!
Számos pedagógus küzd anyagi nehézségekkel,
és kénytelen mellékállást vállalni.
Mrs. Streibel fizetése alig haladja meg a minimálbért,
de az OnlyFansen heti 10 000 dollárt keres.
Tök mindegy, mennyit keres!
Tanárként befolyással van a gyerekeinkre!
Heti 10 000 dollárt mondott?
Nézzék, határozatlan ideig felfüggesztettük Mrs. Streibelt,
értem?
De a napokban beszélgessenek el a gyerekeikkel arról,
amit esetleg láthattak!
Értem?
Szia, Clyde! Gyere ide, és ülj le egy kicsit!
Mi az?
Csüccs le, beszélni szeretnénk veled.
Clyde...
Hallottuk, hogy kellemetlen helyzetek adódnak az iskolában.
Igen, így van!
És hát tudjuk, hogy valószínűleg felkavaró dolgokkal szembesülsz.
Igen, tökre felkavaróak!
Mi pedig ebben szeretnénk segíteni, Clyde.
Tényleg? Komolyan? Hála az égnek! Végre!
Igen, pajtás, akkor el is magyarázom,
mi az a dupla behatolás.
"Dupla behatolás”?
Az OnlyFansen a rajztanárnőd
és két férfi annyira szeretik egymást,
hogy ki akarták fejezni a szerelmük...
Senkit sem érdekel a dupla behatolás!
Azért szívok az iskolában, mert nem engeditek,
hogy sportitalokat igyak, mint mindenki más!
Clyde, azok tele vannak adalékanyaggal és édesítőszerrel,
és károsak a gyerekeknek.
Nem az igazi anyám vagy, Janice, úgyhogy fogd be a szád!
Clyde, elég volt!
Mindenki másnak megengedik a suliban!
De nekem tilos, mert apám meg a hülye csaja szerint káros.
Miért akarsz olyan lenni, mint a többiek?
Fogd be, Janice, nem vagy az anyám!
Na jó, hiába próbáljuk neked elmagyarázni a dupla behatolást,
szóval indíts a szobádba!
Jó!
Szépen elintézted,
hogy a fiad legyen az egyetlen lúzer az iskolában!
Valahogy senki sem ért engem, vágjátok?
A sok hülye boomer meg a 40 fölöttiek
nem tudják, milyen nehéz a fiataloknak.
Igen!
Ha te is így érzel, dobj egy kommentet,
és ne kíméld a lájk gombot!
Az a legfontosabb, hogy önmagad legyél.
Amikor én úgy érzem, nem lehetek önmagam,
akkor kell egy sportital, ami felpörget.
Akkor kell a Cred!
A világ legmenőbb sportitala!
A Cred teljesen cukormentes!
Tele van elektrolittal, hogy bringázhass ezerrel!
És annyi benne az A-vitamin, hogy a tested nem győzi feldolgozni!
Nem érzem az arcomat.
Aki nem iszik Credet, az balfasz!
Igyál Credet még ma a suliban!
Kiskorúaknak nem ajánlott.
Sziasztok!
Tudom, hogy rengeteg influenszer próbálja felkelteni a figyelmeteket.
De remélem, szántok egy percet arra,
hogy megnézzétek, mit kínálok én az OnlyFans-oldalamon.
Remélem, jól érzitek magatokat, és ha látjátok ezt a videót,
fontoljátok meg a feliratkozást!
A közösségi oldalaitok reklámozását is vállalom.
És ha egyedi tartalmat kértek, írjátok meg, mit szeretnétek látni.
- Mi a faszt művelsz?! - Szia, Sharon!
Egy kis mellékest keresek.
Ezt most komolyan mondod?
Jól van, nyugi, Sharon!
Igen,
OnlyFans-modell vagyok.
És nem szégyellem.
Az istenit, Randy!
Miért kell megbélyegezni ezt a témát Amerikában?
Hisz ez csak a farkam, Sharon. Nem nagy ügy.
Hát az tény, hogy nem nagy ügy!
Jól van, köszönöm.
Én csupán újra kezembe veszem a szexualitásomat
egy olyan felületen, amiből anyagilag is profitálhatok.
Vagyis pár extra dollárért heti négy órát fogsz itt recskázni?
Már így is heti két órát recskázok!
Most egy kicsit többet fogok,
és megtermelem a benzinár-növekedést.
Ha a gyerekeid megtudják,
el fognak költözni innen!
A gyerekeknek tilos az OnlyFans, Sharon!
Szóval semmi gond.
Ezt egy gyerek se fogja látni.
Hé, Butters, Tweek, ráértek egy kicsit?
- Mire? - Oké.
Ugye vannak, akik bírják a Credet, mások pedig megjátsszák,
mert pózerek, mint Spencer Hollis.
Szerintem alapítsunk Cred-pajtipáholyt!
Az meg micsoda?
Amikor kiemelünk egy klikket,
hogy a többiek szarul érezzék magukat.
Mi vagyunk a menő credesek,
ezért csak a legmenőbb arcok lehetnek a klubunkban.
Cső, Clyde! Hol a Creded?
- Csak a hátizsákomban. Megint. - Az jó.
Beengedjük Clyde-ot a pajtipáholyunkba?
Ja, Clyde jó fej.
Cső, Stan! Belépsz a pajtipáholyunkba?
Mi az a pajtipáholy?
Azok ilyen bőrszín meg vallás alapú klubok,
ahol a tagok mindenkinél jobbak.
Fehéreknek általában tilosak, de ha ital a téma, még belefér.
Ez kurva nagy hülyeség.
Aha, hát téged nem is hívott senki.
Neked még csak Creded sincsen.
De van, a hátizsákomban.
Aha, persze, a hátizsákjában!
Jó, akkor mutasd!
- Itt van. - Sokkal több Credet iszunk nálatok.
Na persze! Tweek reggelire megiszik négyet!
Leszarom a pajtipáholyotokat.
Gázosan hangzik.
Nem is kellesz bele!
Mert te is csak játszod, hogy bírod a Credet,
mint a többi gyíkarc a suliban!
Császtok!
- Te, Clyde, van egy perced? - Mire?
- A hátizsákodról kéne beszélnünk. - Mi van vele?
Hát csak hogy az a jó hátizsák, amin van ilyen kulacstartó a Crednek.
Látod, hogy az én Credem kívülről is ott virít?
Ha így tolod, mások is látják a Crededet.
Te meg: "Na helló! Csekkold csak a Credet nálam! Itt figyel.”
Hát, a szülinapomig szerintem nem kapok új hátizsákot.
Akkor meg ragassz rá saját kulacstartót szigszalaggal!
Cred nélkül még csicska lúzernek néznek!
Na csá, tesa!
BÖCSÜLET FARM
Szia, Sharon! Beszélhetnénk?
Annyi rossz dolog történik a világban,
hogy időnként nehéz eligazodni benne.
Mi, amerikaiak a közel-keleti híreket látva
inkább távol maradnánk az egésztől.
Érthető az érzés: "Mit tehetnék én?
Nem vagyok különleges, úgysem érnék el semmit.”
De nem szabad így gondolkodnunk.
Néha elég egyetlen ember, hogy mozgalmat indítson.
Egyetlen ember, akit a többiek követhetnek.
Nem fizetek elő az OnlyFans-oldaladra, Randy.
Mert hülye picsa vagy.
CRED-PAJTIPÁHOLY
Aha, jó lesz.
Butters, kicsit magasabbra!
CSAK CARTMAN, TWEEK, BUTTERS ÉS CLYDE
Aha, így mindenki látja majd.
És tudni fogják, hogy nem jöhetnek.
FIÚK
CRED KÉNE?
A 12A ÉPÜLET MÖGÖTT
ÁTMENETI ÉPÜLET, 12A
Cső!
Cső.
Mi a pálya?
Szóval... akkor te... Credet árulsz?
Mi? Az iskolában tilos izotóniás italokat árulni.
Gyere ide!
Mi a... Hé, mit... Mi az anyádat csinálsz?
Ha be vagy drótozva, kurvára pórul jársz.
Dehogy vagyok bedrótozva! Árulsz Credet, vagy sem?
Ja, árulok Credet. Milyet szeretnél?
Mondjuk dinnyés-epreset?
Nem, olyanod nincs, ami nem ganéj ízű?
Ja, hogy jóféle kéne.
Akkor itt a szőlőrágógumis.
Oké, mennyi?
Nyolcvan dolcsi.
Nyolcvan dolcsi egy műcukros löttyért?
Mit képzelsz, ez valami csöves ingyenkonyha?
Mit szólsz a Zabpelyhes Nyamnyamhoz?
Azt megszámítom 65-ért.
Nincs 65 dollárom. Mit adsz háromért?
Háromért? Máris.
Annyiért kaphatsz egy üres Cred-üveget.
- És azzal mire megyek? - Egyszerű.
Az üres üveget megtöltöd vízzel meg valami színezékkel.
És mindenki igazinak hiszi majd, miközben kamu az egész.
Nem adok három dolcsit egy műanyag szemétért!
Ahogy érzed.
Menj csak vissza a többiekhez nulla Creddel!
Meglátjuk, meddig húzod.
Nesze!
Szevasztok, Randy vagyok,
és a mai videóban autentikus pad thait fogunk készíteni
kevesebb mint hat dollárból.
Szükségünk lesz közepes garnélákra és rizstésztára.
A folyékony hozzávalók között lesz tojás, hal- és szójaszósz is.
Díszítésként koriandert és újhagymát adunk majd hozzá,
aztán persze mindezt friss mogyival bolondítjuk meg.
Ez teszi majd igazán különlegessé.
Ha bejön, amit láttok, ne kíméljétek a feliratkozás gombot!
- És... - Szedd le a tököd az asztalról!
Csodás, Sharon, jól elcseszted a felvételt!
Üdvözölnek a fiúk a kisboltból, Randy.
Mind láttak az OnlyFansen.
Tényleg? És előfizetnek?
A francokat fizetnek elő!
Senki sem fog ezért fizetni, szóval fejezd be végre!
Az ilyesmihez idő kell!
Egy új oldalnak nem lesznek azonnal követői.
Meg kell támogatni más platformokkal is,
és kell valami szaktudás is...
Az influenszerkedés nem megy azonnal!
Szóval most már influenszer vagy?!
Igen, influenszer vagyok!
Át kéne élned, milyen érzés, Randy!
Indíthatnék én is OnlyFans-oldalt!
Hogy mi?
Aha, biztos fizetne bárki, hogy téged lásson!
Nálad többet keresnék!
Sharon, az influenszerkedés munka!
A világítás, a hang pénzbe kerül, és a vágáshoz is értened kell.
Aha, jól van, Randy. Indítok saját OnlyFans-oldalt.
Oké, csak nyugodtan, Sharon!
Meg is csinálom, bazmeg!
Persze, intézz egy kis mellékest nekünk...
Sharon?
HOLDHARMÓNIA
Ez a nap is menni fog!
Kemény vagy, én pedig tovább gyártom neked a videókat!
Itt a Cred, gecó
A piám
Itt a Cred, gecó
A piám
PAJTIPÁHOLYGYŰLÉS MÁS RASSZOKNAK ÉS VALLÁSOKNAK TILOS
Négykor Cred-pajtipáholygyűlést tartunk.
Csak mi lehetünk ott.
Cső, Jordan, gyűlés lesz, nem jöhetsz.
Ma gyűlés lesz, Sally, és nem jöhetsz.
Asszem, mindenki megvan.
Tweek, szóltál Spencer Hollisnak, hogy nem jöhet?
Ja, mondtad, hogy hívjam fel este.
Nem érdekelte.
- Pedig érdekli. - Ott van Clyde!
Cső, Clyde! De fasza az új hátizsákod!
Na igen, jó, mi?
Ja, tök menő. És látszik a Creded.
Aha, király, hogy a Cred...
Te jó ég! Clyde! Ez a Holdharmónia?
Honnan szereztél Holdharmóniát?
Hát ma ezt kaptam a szüleimtől.
A Holdharmóniát lehet a legnehezebben beszerezni!
- A mázlista! - Ja, nem adok belőle.
- Hé, Stan! - Ne már, várj!
Csekkold, mit szerzett Clyde! Holdharmóniát!
Lehetetlen.
Milyen arcot vágnak! Tök irigykednek!
Nem, tényleg lehetetlen.
Már hónapok óta nem árulják ezt az ízt.
Most már bánhatod, hogy nem léptél be a páholyba!
Megmondtuk, hogy a suliban a miénk a legjobb Cred!
Tuti kamu.
Ja, hogy szerinted kamu?
Megkóstolod, bazmeg?
Mi a fasz? Ez almalé, bazmeg! Pfuj!
- Muti! - Hé, add vissza!
Tényleg almalé. Pózerek vagytok!
Nem is igaz!
Halljátok, a Cred-pajtipáholyban kamu a Cred!
Mi a fasz?! Mi a faszt csináltál, Clyde?!
Sajnálom!
Sajnálja, baszki!
Eljátssza, hogy van Credje, de sajnálja!
Na jó, figyu! A szüleim eltiltottak a Credtől!
Azt hiszik, hogy káros.
Szóval mindvégig kamuztál?
Ja.
Úristen!
Mind azt hittük, hogy a táskádban tartod!
Kiálltunk melletted!
Mi a fenét csináljunk?!
Nektek nem mindegy? Nekem nincsen Credem!
Ez nem így működik!
Akinek nincs Credje, annak a haverjai is balfasznak tűnnek!
Végünk! Kurvára végünk van!
El fog terjedni, hogy a pajtipáholyunk nem menő,
és akkor...
Hogy tehetted ezt velünk?
Sajnálom! Túl nagy volt a nyomás!
Én nem is akartam pajtipáholytag lenni.
És most nekem annyi!
Ó, igen! Tetszik, fiúk?
Te jó ég!
- Istenem... - Tényleg megcsinálta!
- Az eszem megáll! - Igen...
- És többen követik, mint engem! - Igen, fiúk!
Igen!
Szóljatok, ha valami különlegeset szeretnétek!
Háromezer-egyszáz előfizető?
De hogy lehet annyi?!
Hiszen szar a világítás,
a hang meg recseg,
mert tuti a Walmartban vette a mikrofonját...
És ki az a faszi? A fél képet kitakarja!
Ez tiszta kezdő szint!
OnlyFans-ügyfélszolgálat, miben segíthetek?
Most tudtam meg, hogy a feleségem OnlyFans-oldalt indított,
és máris többen követik, mint engem!
Szerintem itt valami átverés van.
Tény, hogy a női tartalomgyártók kissé könnyebben találnak közönséget.
De a feleségem nem lehet nálam népszerűbb influenszer!
Örökké ezzel piszkálna.
Próbálkozott az ajánlott követőtábor-bővítő módszerekkel?
Igen. Oktatok is,
és a TikTokon meg az Instán hirdetem az oldalamat!
És az algoritmust is optimalizálta?
Ó, azt hogy is kell?
Nem, nem a péniszével.
Sok influenszer csinálja azt,
hogy az éppen népszerű dolgokat szerepeltetik a videóikban.
Ha ezeket is behashtageli,
a keresők az ön tartalmát is népszerűnek hiszik.
Szóval trendi dolgokat teszek a videóimba,
és véletlenül eljutnak hozzám azok, akik rákeresnek ezekre.
Pontosan.
Tökéletes!
De most éppen mi a legtrendibb az interneten?
Szia, Clyde! Mi volt a suliban?
Megmondjam, mi volt?
Kibaszott szopás!
Én csak azt akartam, hogy ne lógjak ki a többiek közül,
de most már Credem sincsen, és gyűlölnek is!
De Clyde, mi csak a legjobbat akarjuk neked.
Ne szólj bele, Janice, bazmeg!
Nem vagy az anyám!
Clyde!
Néha komolyan elegem van a rengeteg idiótából.
Ezért is tolom a szívatásokat.
Néha nehéz pozitívan nyomni, hisz mindenki ultragáz.
Ha bejön, amiről beszélek,
ne kíméld azt a lájk gombot!
Az a helyzet, hogy amikor padlón vagy,
akkor kell igazán odatenned magad.
Adok tíz tippet arra, hogyan legyél keményebb.
De előtte hadd említsem meg a támogatónkat:
a Cred sportitalt!
A Credtől minden energiát megkapsz!
És a Cred most vadonatúj exkluzív ízzel rukkolt elő!
Íme, az új Mega Cred!
Szuperlimitált széria, csak a szerencsés keveseknek!
A Cred most nyereményakciót hirdet,
ahol ezek a limitált szériás üvegek akár a tieid is lehetnek!
Szóval utánanéztem,
és jelenleg ez a Cred nevű ital a legkeresettebb dolog az interneten.
Ha sikerülne beszereznem pár ritkább palackot,
és a videóimba tenném őket, több látogatót vonzanék.
Állítólag te segíthetsz.
Cred? Az mi? Nem ismerem.
Jó, figyu, nem vagyok bedrótozva.
Megnézed?
Nem, nem akarom látni! Mi ütött magába?
Nagy tételben vásárolnék.
És a végén talán a Cred is szponzorálná a felnőtt műsoromat.
Jól van, tehát a durvább cuccot keresi,
amit csak felnőtteknek árulnak.
Amilyen a Peppás Puszedli.
Szerintem azt nem felnőtteknek szánják.
Ó, akkor mit szól a Bátor Buksi Bogyóhoz?
Na jó, mennyi az egész táska?
Az összes Credet megvenné?
Szerezz nekem annyi Credet, amennyit csak lehetséges!
Mindenképp le kell nyomnom a feleségemet!
Eric, édes, jobban vagy már?
Nem, anya. Haldoklom.
Se Credem, se becsületem.
Eric, minden rendben lesz holnap az iskolában.
Már késő.
Leköszöntem a pajtipáholyom alapító elnöki tisztségéről.
A felmondásomat az éjjeliszekrényen találod.
Inkább magamtól távozom,
mielőtt azok az iskolai beteg állatok próbálnak meg kitúrni.
Egy kicsit akkor is kelj fel!
Clyde barátod szeretne beszélni veled.
Clyde? Na ne már, nehogy... Anya!
Ne engedd Clyde-ot... Ó, a picsába!
Mit akartok?
Eric, Clyde ötlete talán megmenti a hírnevünket.
Azt már nem menti meg semmi, ti gyökerek.
Hallgass már meg!
Az influenszerem szerint nagy Cred-promóció lesz
egy pueblói drogériában.
Promóció, remek.
Egy vadonatúj Cred-ízből árulnak majd korlátozott mennyiségben.
Ha ellógnánk a suliból, és valahogy Pueblóba jutnánk,
a miénk lenne a legkúlabb Cred.
És újra menők lennénk!
Egyszer már hittünk Clyde-nak,
és mindent elbuktunk.
Figyi, holnap lesz 50 karton Cred innen 300 km-re,
utána fél évig nem lehet majd kapni.
Mega Cred a neve.
Na jól van, te rohadék!
Talán még sincs vége a pajtipáholyunknak.
Szevasztok, Randy jelentkezik.
Ebben a videóban a legújabb sportital hat különböző ízét tesztelem.
Jól be is táraztam belőle. Ti szeretitek?
Ha igen, kommenteljetek, és ne kíméljétek a lájk gombot!
A Nyári Nyalánksággal kezdjük, ami eléggé népszerű.
Az illata oké, lássuk, milyen!
Hú, oké, pezseg rendesen.
A farkamon jobban zsizseg, mint a golyóimon.
Nagyon kellemes.
Aha, jól is néz ki.
Nagyon fincsi lehet, nyami.
Ha bejön a kontent, iratkozz fel,
nagyon sokat jelent.
És most próbáljunk ki még egy ízt!
Ezt Bíbor Bombának hívják, lássuk, milyen az íze!
Húha, igen. Ez tényleg jó.
Úristen!
Hé, Sharon!
Ezt látnod kell!
Hát itt vagy!
Vásárolgatsz az OnlyFansen keresett pénzedből?
Részemről bármikor befejezhetjük.
Hohó, azt csak szeretnéd, Sharon!
Az egyik videómat 1000-en látták a TikTokon,
a másikat 2000-en a Metán!
És tuti csomóan bekövetik majd az OnlyFans-oldalamat.
Azt mondtad, nem nagy ügy a farkam! Hát csak nézd!
Mit művelsz azzal a Cred-palackkal?
Csak meglovagolok egy trendet.
Randy, ugye tudod, hogy a Credet gyerekek isszák?
Dehogy, nem gyerekeknek való.
Na jó, ezt be kell fejezned!
A TikTokon és a Metán gyerekek nézik a videóidat!
Az adatok nem ezt mutatják, Sharon.
A Meta és a TikTok szerint
a felhasználóik többsége elmúlt 22 éves.
Vagyis nem gyerekek keresik a Credet,
hanem felnőttek kíváncsiak a pöcsömre.
Randy, kérlek, egyezzünk ki döntetlenben!
Aha, elhiszem, hogy örülnél neki,
amikor az oldalam kezdi megelőzni a tiédet!
Úgy elpicsázlak, mint az állat!
PUEBLO, COLORADO
Basszus, azt mondják, egy ember csak két üveggel vihet.
Két palack per fő? Akkor összesen lesz nyolc.
- Az elég menő? - Úristen!
Ne!
Hol a Cred?
Jézusom, vannak vagy 2000-en!
Mekkora lúzerek, hogy egy szar piáért verekednek!
Gyerünk, tolakodjunk előre!
Tom, a pueblói CVS drogéria előtt állok,
ahol többezernyi gyerek szeretne Cred italhoz jutni.
Bár ez az édesítőszeres sportital nem ajánlott gyerekeknek,
mégis egymást tapossák,
hogy megkaparintsák ezt a limitált kiadást.
Az eseményeket élőben követem az OnlyFans-oldalamon.
Írjanak rám privátban, ha bármi extrát szeretnének.
Bazmeg, de durva!
Tuti nem lesz elég mindenkinek!
Úristen! Nem!
Ott van Spencer Hollis, bazmeg!
Hé, ne lökdöss már!
Mit keres itt az a genyafejű?!
Ellógott suliból a Cred miatt, amit nem is szeret!
Képmutató geci!
Hol a Cred?
Megjött a kamion!
- Adjon Credet! - Tűnés!
Rohadt vadállatok!
Credet akarok!
Adja ide!
Oké, most!
Megjött, ti kis rohadékok!
- Gyertek, és... - Én voltam itt előbb!
Tweeknek nem fog menni!
- Hol van? - Hol a Cred?
Ott van!
Akarom!
Előbb én!
Adod ide!
Ne! Állj!
Ott is van!
Ennyi! Nincs több!
Anya!
Spencer?
Indítsd be a kocsit!
Jézus Mária!
Indítsd már be, bazmeg!
Spencer meglép a Creddel!
Ne!
Ezek igencsak figyelemreméltó számok.
Rendkívüli nézettséget ér el az online tartalmaival.
Ja, kösz.
De most azt próbálom kiokoskodni,
hogyan tudnám az instás meg tiktokos nézettségemet arra használni,
hogy még ismertebb legyek.
Abban tudunk segíteni.
A valódi sikerhez azt kell tisztáznia,
hogy mit is szeretne influenszerként elérni.
Hát, az elsődleges célom az,
hogy elverjem a feleségem.
Elverné a feleségét?
Ahogy mindenki, nem?
Nem értem.
Az Instagramon akarja elverni?
Az Instagramon,
a TikTokon,
de legfőképpen az OnlyFansen akarom elpicsázni,
miközben egy valag pénzt keresek.
Hát oké, ha érdekli a gyerekeket,
kerítünk magának szponzort.
A cégek bármire képesek a gyerekek figyelméért.
Na igen, de az én műsorom
nem gyerekeknek való.
Persze, az adatok szerint
az ilyen tartalmakat nem kiskorúak fogyasztják.
Bizony!
A lényeg az, hogy a szponzor nemcsak pénzt hoz,
de az algoritmust is felpörgeti,
hogy az üzenetük magán keresztül terjedjen.
Ó, tényleg?
Aha, egy rakás cég fizet majd azért,
hogy nem gyerekeknek gyártson tartalmat.
De mi azt akarjuk, hogy a szponzorok egymással versengjenek a nézőiért.
Úgy válhat igazán menő influenszerré.
És akkor annyiszor elverheti a nejét, ahányszor akarja.
Azta!
Semmi.
Csak még két törött Cred-palack. És két konzerv tészta.
Nincs értelme visszamennem.
És nincs hova se.
Spencer Hollisé lett a Cred.
Holnap saját pajtipáholyt alapít,
amibe nem enged be minket.
Ti nem érzitek, mekkora kibaszás az egész?
De, miattad kibaszás.
Arra célzok, hogy mit csinálnak velünk.
Nézzetek körül! Az influenszerem mondta, hogy jöjjek ide.
Pedig tudta, hogy nem jut Cred mindenkinek.
Mintha szándékosan kreáltak volna hiányt,
hogy mind rácuppanjunk.
Inkább te cuppanj messzire, Clyde.
Nem figyeltek! Manipuláltak minket.
Ha ezért képesek gyerekek meghalni,
akkor mi másért adnák még az életüket?
Három hete még senkit sem érdekeltek a sportitalok a suliban!
Az influenszerem vett rá, hogy jöjjek ide.
Mi másra akar még rávenni?
Szóval ha megtalálnánk, tőle kaphatnánk Credet?
Nem!
Aha, érdekes, amit mondasz.
Talán tényleg kamu az egész.
Ha elérnénk, hogy hülyeségnek tűnjön,
talán a pajtipáholy is azzá válna.
És nem lenne miből kizárni minket!
Tuti, hogy több van emögött, mint gondolnánk.
Tudom, hol lakik az influenszerem.
És kurvára válaszokat akarok.
Tweek, Butters, szedjetek össze egy csomó instant kaját!
Kilenc-kettő-nulla-nullakor akcióba lépünk!
INFLUENSZER
Segíthetek?
Jó napot, ismert influenszer vagyok.
Az ügynököm szerint itt találhatok szponzort.
- Neve? - Randy Marsh.
De öt R-rel, mert TikTokon már van egy Randy Marsh.
Ezt tegye a nyakába! Odaát várjon a többi influenszerrel!
Oké, köszi.
Oké, influenszerek, jöjjenek utánam, álljanak sorba,
és ha a számukat szólítják, lépjenek előre!
Köszönöm, hölgyeim és uraim, ma bámulatos influenszereket hoztunk.
Mindannyian szabadúszók,
akik szponzort keresnek.
A 394-es influenszerrel kezdjük.
Ő BlinkyBlankyGirl.
Az Instagramon 10 000-es,
a TikTokon 6800-as nézettsége van,
de a Metán és az X-en is kezd befutni.
Ki akarja megszerezni?
A licit 20-ról indul. Ki ad érte 20-at?
Igen, 20, 25-öt valaki?
Ki ad érte 25-öt? 25, 30...
25 a Mattel Toystól.
A Mattel Toys ajánlata 25.
25. Ki ad érte 30-at? 30?
30 a Lunchablestól! Jöjjön az 50!
Ki ad 50-et az influenszerért?
- 50... - 100!
100! A kínai kormány 100-at ajánl! Jöhet a 150?
150?
150, igen!
A Stoli Vodka 150-et ajánl!
150-nél járunk a Stoli Vodka révén. Mi lesz, Build-A-Bear?
Vajon mit lép a Build-A-Bear?
160! Az NRA túllicitálja a Stoli Vodkát!
Ki akar még jobban hatni a fiatalokra?
170 a Hangok Ukrajnáért-tól!
Vajon Oroszország rálicitál?
Nem? Kínai kormány? Nem?
Eladva a Hangok Ukrajnáért-nak!
Nem értem, hogy mi történt.
Csinálja a hülye videóit, majd közlik, mit mondjon!
Következik a 226-os influenszer.
Vagyis: NarancsosKevin.
TikTokon hatmilliós, Instagramon 4600-as nézettség,
X-en és Metán még építi a táborát.
Ki akarja az üzenetét terjeszteni általa?
40-ről indulunk. Kína megadja a 40-et, Kína 40.
Ki ad érte 50-et? Oroszország, 50.
55, 60, a Gyógyszerlobbi 60-at ad érte! 60!
Kellog's reggelipehely!
Ravenclaw kaszinók! Hassanak a gyerekekre!
Ki ad érte 70-et? 70 másodszor.
Eladva a kanadai kormánynak, gratulálok.
Következik a 427-es influenszer.
Randy Marrrrrsh.
A licit 50-ről indul. Ki ad érte 50-et? 50?
50? Senki? Gyerünk, Mattel!
Hadd halljuk! Na és 40? 40?
Valaki? Ki ad érte 40-et?
Senki se mozduljon!
Itt van fent!
Maga Randy Marrrrrsh?
- Igen? - Elkaptuk! Kezeket hátra!
Én? Nem is csináltam semmit. Csak a feleségem akarom elverni.
Térdre! Kezeket hátra most azonnal!
Helló? Logan LöLötyő?
Helló? Tudjuk, hogy odabent vagy!
Hagyjatok, így is van elég bajom!
Csak beszélni akarunk veled, oké?
Nem oké. Bujkálok.
Hogy találtatok meg?
Ha tényleg bujkálsz,
talán ne posztolj magadról videót a motelből, ahol elbújtál!
Baszki, nem bírtam megállni!
Hé, mondd el az igazat a Credről!
Bocsesz érte! Nem akartam zavargást okozni.
A Cred akarta, hogy egymást öljük?
Ha ti rám találtatok, ők is meg fognak! Tűnjetek el!
Oké, legyen, influenszer bácsi,
elmegyünk.
Mi a faszt csináltok?
Hol a Cred? Hova dugtad?
Butters, nyugi van!
Ki fognak nyírni!
Ha feladnám magam, talán a sitten túlélném.
Na figyi, miattad mentem Pueblóba.
Miért toltad a Mega Credet, ha tudtad, hogy nincs elég?!
Én nem is iszom azt a szart!
Hát nem értitek?
Én csak apró fogaskerék vagyok a hazug gépezetben!
Mindannyiótokat manipulálnak!
Bíztam benned! Néztem a videóidat!
Azt mondtad, ne adjam fel soha!
Ez is kamu Cred-szöveg volt?
Én nem a Crednek dolgozom!
A Cred csak nézettségnövelésre van.
Mert a kölykök imádják!
De ha nem a Cred a szponzorod, akkor ki?
Rosszul lennétek, ha tudnátok.
A Cred és teáltalad akartak a közelünkbe férkőzni?
Ezek a fejesek tudnának nekünk limitált Credet szerezni?
- Hol van a Cred? - Butters, baszki már!
SZÖVETSÉGI NYOMOZÓIRODA
Na, meg is jött!
Szia, Sharon!
Ő a feleségem, Sharon.
Ugyanúgy OnlyFans-modell, mint én.
Mindketten törvényesen egészítjük ki a keresetünket.
Tehát ön a férjével dolgozik együtt?
Nem! Teljesen eltérőek az OnlyFans-oldalaink.
Én arra nem volnék képes, amire ő.
Kösz, hogy végre elismered, drágám.
Tudni akarom, hogy miért vagyok őrizetben!
Kiskorúakat veszélyeztető pornográf és szeméremsértő tartalmak miatt.
Jaj, hagyjanak már, mindenki ezt csinálja!
Egy komplett hálózat tesz úgy,
mintha a netes platformokat nem használhatnák gyerekek,
miközben valójában áruba bocsátják őket.
Maga influenszer-szakértőnek tűnik.
Elmondaná mindezt hivatalos formában is?
Nem, mert szabad polgár vagyok,
és semmit sem kell mondanom.
- Randy, muszáj együttműködnöd! - Miért?
Majd én megmondom, miért, maga rohadék!
Rengeteg fiú látta a posztjait,
és ők hajlamosak másolni, amit látnak.
Ezért ők is erotikus tartalmakat kezdtek gyártani,
a magáéra alapozva.
- Tessék? - Így van!
Nyíltan szexuális tartalmú,
sőt, trágár képeket találtunk mélyre süllyedt fiúkról.
Előre szólok: a következő anyag
rendkívül felkavaró látvány lesz.
Jaj, istenem!
Ne merészeljen elfordulni!
Maga szerint ezt a mocskot érdemelték ezek a fiúk?
Mit tettem?
Fogalmam sem volt...
Randy, igenis tudtad, hogy gyerekek is nézni fognak.
Jó, de azt nem tudtam, hogy...
a fiúk ilyen mélyre süllyednek.
Hisz ez undorító!
Az influenszerség undorító!
Na jó, elmondok mindent, amit tudok a rendszer működéséről.
Elég volt ebből.
Na szevasztok!
Szólni akartam, hogy valószínűleg megölnek vagy letartóztatnak,
ezért egy motelszobában bujkálok.
Lájkoljatok és iratkozzatok fel, nagyon sokat jelent!
Állj már le a videókkal!
De én semmi máshoz nem értek!
Egész életemben videókat gyártottam.
De kinek? Ha nem a Crednek, akkor mégis ki szponzorál téged?
Én csak híres influenszer akartam lenni,
szóval kivittek egy színpadra, ahol aztán licitáltak rám.
Sokan bármit megfizetnek, hogy befolyásoljanak titeket.
Kire gondolsz, a kínai kormányra?
Engem a kínaiaknál is rosszabb emberek támogatnak.
Nem fedhetem fel a kilétüket,
mert akkor megöletnének a rendszert működtető cégek.
Tudni akarjuk, ki manipulál minket!
Ha elmondod az igazat, megvédünk!
Megígéritek?
Igen, megígérjük!
Jó.
Igazából engem...
Upsz!
Oké, nem akarjuk tudni, ki befolyásol minket!
Vége a játéknak, maga féreg!
Átlátunk az egész ügyleten!
Mindent tudunk.
Az influenszereket szervezetek fizetik,
hogy tudatosan befolyásolják a gyerekeket.
Az adatok szerint a közösségi média felhasználói
nagyrészt 21 év feletti felnőttek.
Ugyan már! A techcégeknél nyílt titok,
hogy milliónyi felhasználójuk nincs 13 éves.
A techcégek célja, hogy az internet ne veszélyeztesse a gyerekeket,
de a megoldásaikat a szólásszabadság megsértésével vádolják.
Na persze. A techcégek ezekkel az érvekkel
és a végtelen erőforrásaikkal akadályozzák a jogi szabályozást,
hogy tovább nyerészkedhessenek a gyerekeinken.
Hát jó, engem úgysem kapnak el élve.
Életben van! Riasszuk a mentőket!
Kinek dolgozik? Ki akar befolyásolni engem?
Ő csak egy közvetítő, srácok.
Továbbra is rejtély, hogy ki próbál befolyásolni titeket.
Hé, skacok, van egy ötletem!
Mi lenne, ha megtartanánk a pajtipáholyunkat,
de nem a Credről szólna,
hanem arról, hogy büszkék vagyunk önmagunkra.
Nem, az nekünk tilos, mert fehérek vagyunk.
Fehéreknek nem szabad identitással büszkélkedni.
Csudába!
Hát, akkor bele kell törődnünk,
hogy holnap a suliban szépen pofára esünk majd.
Ja.
Hé, azt nézzétek, mennyi Cred!
Marsh bácsi? Mit csinál ilyen sok Creddel?
Oda teszem, ahová való. A szemétbe.
De hisz az Piskótamóka ízű!
Tudja, milyen sokat ér?
Tisztában vagyok az értékével.
Kincset ér mindazoknak,
akik a közösségi média révén próbálnak hatni a gyerekekre.
De az élet nem csak a pénzről szól.
És a házasság sem csak a feleségünk elveréséről.
A lényeg, hogy ez a közösségi médiás influenszerbaromság
nem gyerekeknek való.
Egy gyereknek a közösségi oldalakon
tudnia kell, hogy valakik mindig meg akarják környékezni.
És fel kell tennie a kérdést,
hogy vajon ki akar a leginkább hatni rá.
Azt a kurva!
Janice!
Ó, Clyde, merre jártál? Már nagyon aggódtunk.
Egész végig te voltál!
Már hónapok óta próbálsz befolyásolni!
Clyde, szólnod kellett volna apádnak, hová mész...
Egy influenszernek fizettél, hogy megszólíts!
Az egész káoszt te okoztad!
Miről beszél, Janice?
Az emberek nem értik, milyen nehéz nevelőanyának lenni.
Hiába próbáljuk tanítani a gyerekünket,
nem hallgat ránk, mert nem az igazi szülei vagyunk.
Én csak próbáltam jó hatással lenni rád, Clyde.
De az ilyesmihez manapság
jó világítás és minőségi mikrofon szükséges.
De miért a Cred? Ha annyira ellenzed, akkor miért kellettek a videókba?
Meg akartam ismerni a véleményedet.
Nekem nagyon fontos, amit gondolsz,
mert sohasem beszélgetünk.
Talán kicsit tényleg túlzásba estem, de nézz ránk!
Végre beszélgetünk.
Janice, szólíthatlak anyának?
Természetesen!
Baszd meg, anya!
Azta, Spencer, az Mega Cred?
Ja, menő, mi?
"Menő”? Hogy szerezted?
Csak kiugrottam Pueblóba, semmi extra.
Emberek, figyelmet kérek!
Nagyon fontos dolgot szeretnénk mondani!
Tweek, Butters és én sok mindent megtudtunk mostanában.
És döbbenetes hírünk van.
Beszéltünk Mr. Marshsal,
és kaptunk tőle négy üveg Éjféli Piskótamókát!
Na ne, vissza! Csak a Cred-pajtipáholy kap belőle!
- Megnézhetitek, de nincs nyúlkálás! - Ez az!
Cső, Clyde!
Képzeld,
a taggyűlésen felejtetted a spéci piskótás Creded, vágod?
Hát ez nagyon jó.
Király!
Igen! Clyde újra menő!